.

This is our page for you all Enjoy it !

Vtipy

Černý humor

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"

---

 Jdou dva zemědělci z pole a najednou kolem nich projede motorka Yamaha a na ní bezhlavý motorkář.
Je jim to trochu divný, ale jdou dál. Pak kolem nich projede Honda a na ní taky chlápek bez hlavy. A potom, když kolem nich projede Suzuki zase s chlápkem bez hlavy, jeden zemědělec řekne:
"Hele Pepe, co kdybys tu kosu nenesl přes rameno?"
---

 Je ti smutno?
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nemá rád?
Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.

---

Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?
Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek.

---

Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo,
hlava... Doktor stařenku prohlédne a praví:
"To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu."
"A proč to, pane doktore?" ptá se stařenka.
"To víte, babi, musíte si zvykat."

---

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly nám oba motory,
co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!

"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám.."

---

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?
Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená ...

---

Havíř Novák zemře na šachtě a předák je nucen špatnou zprávu oznámit jeho ženě..
Neví jak,stojí před dveřma a přemýšlí..
Nakonec zaklepe,otevře paní Nováková a předák se zeptá:
" Jste vdova Nováková?"
Ona se zamračí a řekne: " Néé,nejsem.."
Předák na to: " Vsaďte se !!"

---

Do knihkupectví vejde černě oblečená žena s knihou "Naše houby" v ruce.
Přistoupí k ní prodavač, podá jí ruku a povídá:
"Upřímnou soustrast, nakladatelství mezitím chybu opravilo."

---

"Mami, já bych chtěl pejska."
"Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

---

Prijde Baca do elektra a chce zarovku.
"Jakou" ptase prodavac, "Philips nebo Osram?"
Baca: "kolik stoji?"
Prodavac: "Philips 9,90 Osram 49.90"
Baca: "dajte mi Philips,ja si ju doma osram sam"

---

Nešťastná manželka pláče nad sebevraždou svého manžela. "Proč to proboha udělal, vždyť nám včera bylo spolu tak krásně." Pak najde na stole dopis na rozloučenou, kde je napsáno: "Pá drahoušku. Říká se, že v tom nejlepším se má skončit"
Nešťastná manželka pláče nad sebevraždou svého manžela. "Proč to proboha udělal, vždyť nám včera bylo spolu tak krásně." Pak najde na stole dopis na rozloučenou, kde je napsáno: "Pá drahoušku. Říká se, že v tom nejlepším se má skončit"

---

Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika:
"Mami, predstav si, Jack si me chce vzit!"
"On te snad pozadal o ruku?"
"Jeste ne, ale uz zastrelil manzelku!!"

---

Jede chlap s náklaďákem a na přechodu srazí Roma. Jakmile ho přejede, podívá se do zpět. zrcátka a vidí, že Rom se válí ve vlastní krvi a volá o pomoc. Tak zařadí zpátečku a přejede ho ještě jednou. Rom už je skoro na sračky. Chlap zařadí jedničku a přejede ho ještě jednou. Rom je teď uplně rozbitej. Z povzdálí to sledujou dva policajti a jeden říká tomu druhýmu "Ty vole, to byla ale brutální sebevražda..."

---

Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"
"Jo. Basebalový pálky.

---

  Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu...

---

Co tu pane děláte s tím psem a sekerou?

Psí kusy

---

Jde babička přez železniční přechod a vidí na kolejích co si lesklého, tak se ohne a řekne,,jémine našla jsem 5 korunu! To mam ale dneska štěstí
taam tadam tadam

---

Maaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiii...!...hej mami...slyšííííš.......
Smrdi tu mrtvola!!!................Mami..!?!

---

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít
silnici. Vtom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión.

Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná
jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"

---

Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

---

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

---

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony a tak se jí ptají, co s nimi udělá. "Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dán vnučkám a za dalšího půl milionu památníček Hitlerovi." - "???" - "No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo a ono dneska vyšlo!"

---

Lyžuje si takhle holka v pátek na horách a najednou se hrozně vyseká.... Lidi volaj záchranáře a dispečer si jich ptá. "A kolik už ztratila krve?" Lidi: "No ni moc jen asi 3 nebo 4 litry" odpověd "Tak na to dejte sníh" .... "To už jsme udělali, ale teď ji nemůžeme najít.."

---

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: "Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
Lekar flegmaticky odpovida: "To neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."

---

Pepíček a Janička se jdou podívat za maminkou do kuchyně. Když maminka vidí, jak jsou špinaví, rozčílí se: Vy jste si zase hráli s dědečkem? Víte, že jsem vám zakázala do tý urny lézt!!

---

Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu
Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou

---

 

Žádné komentáře