.

This is our page for you all Enjoy it !

Vtipy

O sexu

Jde žena po pláži a nejednou uvidí chlapa s neuvěřitelně malým přirozením. Prohlíží si ho a pak se zeptá: "Pane, je to možné, že ho máte tak malýho ?" On se jen usměje: "Když lusknu, zvětší se mi o deset centimetrů." A také to hned předvádí. Jedno lusknutí, druhé, třetí a úd narůstá neuvěřitelnou rychlostí. Paní se zhrozí toho obra a začne utíkat, ale muž se jen směje: "Mně neutečeš!" Lusk, lusk ,lusk ...
---
Jde takhle pedofil po ulici a najednou uvidí malou holčičku. Sleduje ji až do domu, kde zmizí. Přijde přede dveře a zazvoní. Otevře mu její maminka a pedofil se zeptá: "Můžu si u vás odskočit na malou ?"
---
Chytí soused souseda pod kekem: "Rozbiju ti hubu! Ale ani ne tak proto, že mi chodíš za starou, jako spíš proto, že jsi ji ukázal, že to jde udělat i třikrát za noc!"
---
Ředitel autoškoly  upozorňije mladou osmnáctku:
"Ta vaše krátká minisukně bude velice rozptylovat moji pozornost!"
"Promiňte, hned si ji sundám."
---
Šel chlapík do lesa na houby a najednou vidí maldou houbařku, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se a radostí sténá. Když se to tak třikrát opakluje, chalpík si říká, že toho musí určitě využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouček od houby a nehnutě čeká. Mladá houbařka  k němu přijde, odlomí klubouk a vítězoslavně vykřikne: "Jéé, pravák!" Vytáhne z kapsy kudlu a šmik...
---
Mravenec prožije brutální erotickou noc se slonem plnou sexu a vášní, až toho obra usouloží k smrti. Ráno se probudí, pohlédne na mrtvého slona a říká:
"Doprdele, tak teď abych celý život kopal hrob!"
---
Přijde chlap k zubaři. Sedne si a otevře hubu. Doktor se mu tam podívá a říká: "Že vy jste měl orální sex?" Pacient: "Jak to víte? To mi tak smrdí z huby, nebo mám mezi zubama chlup?" Doktor: "Ne, ale máte na nose kus hovna."
---
Přijde žena na gynekologii a stěžuje si lékaři: "Pane doktore mám problém, do vagíny mně vlítla včela!" Doktor se zamyslí a pak povídá: "Mno, tak jsou tu dva způsoby, jak ji dostat ven. Buď přírodní, nebo umělý. Já osobně bych vám doporučil ten přírodní." Žena: "A co to obáší pane doktore?" "No, to si nasadím kondom, pomažu špičku medem, zasunu, včela se chytí a já ji vytáhnu." Žena souhlasí. Doktor pomalu zasune a pozvolna začne zaspouvat a vysouvat až do toho nakonec začně bušit. "Co to děláte?" Ptá se žena. "Já se rozhodl, že tu svini umlátím!"
---
Dívka říká příteli: "Odcházím od tebe! Doslechla jsem se, že jsi pedofil!"
"To je pravda, ale nezdá se ti, že jsou to od tebe dost ostrá slova, na šestiletou holčičku?"
---
Mladý a nesmělý student se rozhodne k činu a pokusí se oslovit dívku: "Slečno, chtěl bych s vámi strávit noc!"
"No, dobře, nemám nic proti. Musím vás však uúpozornit, že mám AIDS."
"No, nemyslete si, že já jsem oproti vám nějaký blbec, já mám zase ekonomickou školu!"
---
Povídají si spolu dva kamarádi: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
" Nepovídej, a jak jsi to dokázal?"
"Normálně jsem ji ukecal."
---
Víte, proč jsou spermie v spermabanece tak drahé?
Všechno je to ruční práce.
---
Baví se tři kamarádi:
"Moje sterá me podvádí s golfistou. Našel jsem pod postelí sadu golfových holí."
Druhý: "Mě zase stará podvádí s fotbalistou. Našel jsem pod postelí kopací míč."
Třetí na to kouká a pak smutně povídá: "Moje stará mě podvádí s koněm, našle jsem pod posetlí žokeje."
---
Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji zítra donese alespoň z poloviny plnou. Děda příjde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč.
"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušlea to pravou rukou, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a ta to taky zkoušela rukama, pusou a nic. O to samé se pokoušel i soused, samozřejmě bez výsledku."
"Cože, vy jse volali i sousedy?" podivil se doktor.
"Jo," odpověděl děda, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to blbý víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"
---
Baví se dva v hospodě u piva:
"Ty Lojzine, víš, jake je to, sex na blbečka?"
"To mi teda pověz Pepo."
"Doma a s manželkou!"
---
"Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce."
---
Radí se matka s odborníkem:
"Poraďte mi prosím, jak si mám promluvit s třináctiletou dcerou o problematice sexu?"
"Velice opatrně, v žádném případě nesmí zjistit, že toho víte mnohem méně, než ona!"
---
"Tak jsem slyšel, že jsi se rozešl s Jitkou, je to pravde? Vždyť to byla docela fajn holka!"
"Jo, to je pravda, ale jsem jen normální kluk a ne horolezec, a ona bydlela v desátém patře bez výtahu!"

---
U sexuologa si stěžuje žena na obrovské bolesti v rozkroku. Doktor si ji prohlédne, pak ji požádá, ať si lehne na kozu a začne jí nějakou chvíli šmátrat pod sukní.
"Hotovo, mělo by to být v pořádku!" prohlásí lékař, když je s prací hotov. Žena žasne, bolesti, které ji tolik trápily, ustaly.
"Jak jste to dokázal pane doktore, vy jste profesionál!"
"Pouze jsem vám ohrnul kozačky..."
---

Ve škole paní učitelka povídá dětem:
„Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku.“
Přihlásí se Mařenka a říká:
„Guten tag.“
„Správně, dostaneš jedničku.“
Potom se přihlásí Jeníček a povídá:
„Mrdat.“
„No to ale není německy.“ Povídá paní učitelka.
„To máte pravdu, ale je to GUT.“

---

Malá Maruška přijde za maminkou a říká jí:
„Maminko, já jsem těhotná.“
„Prosím tě, co to do tebe vjelo?“ Diví se maminka.
„Něco o rozměrech 16 cm.“

---

Čech souloží s číňankou a ona řekne: „Ťink ťank ťonko.“
Tak čech přidá a číňanka opět: „Ťink ťank ťonko.“
Čech ještě víc přidá a číňanka znovu řekne: Ťink ťank ťonko."
Čechovi to už nedá a koukne se do slovníku co to znamená. Čte: „Pícháš vedle.“

---

Hezká žena si sedne v parku na lavičku. Natáhne nohy a odpočívá. Za chvilku k ní přijde bezdomovec: „Čau lásko, nepůjdem se projít?“
„No tohle, copak jsem nějaká prostitutka?“ „Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“

---

Přijde chlápek na chlapy k vietnamskému stánkaři, který se mu delší dobu líbí.
Zeptá se obchodníka: „Máš AIDS?“ Stánkař: „Nemam, ale psijdi sitra, budu miť.“

---

Do kovárny přijde zákazník a co nevidí – kovář si svou chloubu položí na kovadlinu, udeří do ní perlíkem a šíleně zařve.
„Co to proboha děláte?“ diví se zákazník.
„Co dělám? Dělám si rozkoš,“ odsekne kovářský mistr.
„Rozkoš? Jakápak tohle může být rozkoš?“
„To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?“

---

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří ...!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

---

Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu maminka."
Chlapík stuhne, na sucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma???"
Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!"

---

To se takhle potkaji dve a ta jedna s tragickym vyrazem povida:
"Mam ja to na svete hrozny. Muj muz je 100% impotent..."
Ta druha povida:
"To nic neni, muj manzel je 300% impotent!!!"
Ta prvni, ze to prece nejde.
A druha dama rika:
"Vite, ten muj byl horolezec. Jednou mel v Himalajich potize a spadl ze skaly. No a jak padal, tak si o skalu utrhl prirozeni, jak dopadl, tak si ukousl jazyk a nez ho nasli, tak mu umrzly vsechny prsty."

---

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
Mami já chci psa".
Maminka na to:
Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic" .
Pepíček zase "Já chci psa"
 Maminka :
Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček :
 "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
 Maminka chvilku přemýšlí..
 Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane...
 "Tak co mám dělat?"..
 Pepíček:
 "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej".
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
 V tom se rozrazí dveře do ložice,
 v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

---

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního
dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku",
vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho
pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá
léta."
Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.# "No, a jak
to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval
"Apríííííl"!!!
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Žádné komentáře